|
АНЕКДОТЫ
| |
| Zoltrax | Дата: Среда, 16.07.2008, 07:53 | Сообщение # 46 |
 Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Статус: Offline
| VinT: Мой начальник на старой работе, увидев, как я играю в Рагнарок, попросил его тоже научить. Я научил.
Однажды, он попросил дать ему денег на лук и предложил мне за это уйти пораньше на час с работы. Прошло 3 месяца...
Теперь я в игре вечный бомж, за то обедаю всегда бесплатно, работаю на второй работе, а на старой появляюсь очень редко, отдавая ему последние деньги/вещи в игре Что же напишут в трудовой при увольнении со старой работы? Вовремя не купил оружие ? © Баш Добавлено (16.07.2008, 07:53)
---------------------------------------------
Из новости: Среди заядлых фанатов компьютерных игр 17% мужчин и 9% женщин.
Боюсь предположить даже кто остальные 74%... 
(с) Баш
|
| |
| |
| Унен | Дата: Четверг, 17.07.2008, 16:02 | Сообщение # 47 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Подымается мужик по лестнице в подъезде, и вдруг слышит жуткий крик.
Через несколько секунд опять крик. Поднялся чуть выше смотрит дверь в квартиру открыта,
зашел и видит-на кухне сидит мужик без штанов, а член на табурете и он по нему с закрытыми глазами молотком бьют.
-Ты чего делаешь?
-Кайф ловлю.
-Как это?
-А когда промахиваюсь КАЙФФФ!!!Добавлено (17.07.2008, 16:02)
---------------------------------------------
-Извините я ваш сосед.
-Сверху или снизу?
-Вот так сразу... Снял мужик проститутку.Приехали к нему, сразу в койку.
Час прошел у мужика никак не встает.
-Сейчас я на минутку.
Зашел на кухню нашел две палочки от мороженого, зафиксировал ими член и обратно
в комнату.Проститутка как это увидела давай смеяться.
-Чего смешного?
-Я много чего видела: и маленькие и большие; и толстые и тоненькие; много разного- но чтоб его на носилках приносили в первые...
See you space cowboy... 
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Четверг, 17.07.2008, 16:39 | Сообщение # 48 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду? Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
|
| |
| |
| Унен | Дата: Четверг, 17.07.2008, 22:14 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Застрял между деревьев Лев.Смотрит заяц бежит:
-Помоги косой выбраться.
-Ты меня потом съешь.
-Да не не трону.
-Ладно тебе не уж то сам не как не выберешься.
-Нет крепко накрепко застрял.
Заяц сзади пристроился и давай льва чалить.
-Ну косой я выберусь тебе п...ц.
-Из этих лап еще ни кто не вырывался.
See you space cowboy...
|
| |
| |
| killeramp | Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:39 | Сообщение # 50 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 1717
Статус: Offline
| Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил... Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?! Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне со..ть. Ясно,солнышко?
vkontakte.ru "id17614372"
Сообщение отредактировал killeramp - Пятница, 18.07.2008, 00:05 |
| |
| |
| Torrus | Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:44 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ АНЕКДОТЫ ЧИТАЙТЕ ИХ У ДРУГИХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОПЯТЬ ИДУТ ПОВТОРЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАПИСАТЬ АНЕКДОТ ПОСМОТРИТЕ, НЕТ ЛИ ТАКОГО ЖЕ У ДРУГИХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОСТЯ ПОСМОТРИ ЧУТОК ВЫШЕ
И УДАЛИ ПОЖ ПОВТОРЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| killeramp | Дата: Пятница, 18.07.2008, 00:13 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 1717
Статус: Offline
| Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00 Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли. Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их спасли? -Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки... Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да? - Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
- Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается (((.
vkontakte.ru "id17614372"
|
| |
| |
| Унен | Дата: Пятница, 18.07.2008, 00:37 | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Откинулся мужик с колонии, иде по улице смотрит мальчик маленький куличики лепит.
Стало на душе у него легко, собрал все самое-самое доброе в душе и говорит:
-Млеешь пад.а.
See you space cowboy...
|
| |
| |
| killeramp | Дата: Пятница, 18.07.2008, 18:33 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 1717
Статус: Offline
| - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!! - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
- Это как?
- Отправили тещу в санаторий на месяц... У меня теща просто клад. В прошлом году закопал... - Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал. Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется. - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала... Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
vkontakte.ru "id17614372"
|
| |
| |
| Унен | Дата: Пятница, 18.07.2008, 18:41 | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Идет мужик по кладбищу, слышит музыка громко играет и люди веселые песни поют.
Прошел немного смотрит человек 20 сначало закапывают гроб а затем через 10 минут
выкапывают.Потом сново все повторяется.
-Простите а что происходит?
-Да тещу вон того мужика с баяном 20-й раз на "бис" хороним...
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Пятница, 18.07.2008, 22:32 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь! Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
|
| |
| |
| Унен | Дата: Пятница, 18.07.2008, 22:42 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| (для студентов). Стоят у окна препод по матану, зав.каф и декан.
Смотрят как в низу студенты к ответу на экзамене готовятся.
Препод:
-Давай те сотню рублей выбросим, какой-нибудь студент напьется а мы его отчислим!
Зав.каф.:
-Не лутше 5 тысяч ,группа напьется а мы ее отчислим!
Декан:
- А давай те я щас в окошко выпаду-все напьются а вы их отчислите....  
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Суббота, 19.07.2008, 01:41 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| На приеме.
У хирурга.
-Доктор меня беспокоит мой член, неприятные ощущения одолевают.
-Ну готовьтесь будем отрезать.
Мужик бежит в ужасе к заведующему, терапевту.
- Я обратился к хирургу с проблемой по поводу члена , а он предлогает его ампутировать.
Вы то понимаете что без него некак.
-Да хирурга ток дай чего-нибудь отрезать, вот вам таблетки пейти их и через неделю другую член сам отвалится...
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Суббота, 19.07.2008, 10:05 | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка:
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут! - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень... Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Суббота, 19.07.2008, 10:06 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
|
| |
| |
|
