Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

А

Автопилот – очень полез-ная функция человеческой психи-ки. Проявляется, когда субъект по-требLявший Бухло находится в Ступоре и оказывается в самых неожиданных местах.

Б

Бодун – см. Похмелье.
Бухаловка – тоже, что Бухать, только массово
Бухать – поглощать Бухло в необъятных количествах.
Бухать на шару – потребLять Бухло, не вложив при этом никаких экономических ценностей и не приложив никаких физических усилий. Бывает редко.
Бухло – градусная жидкость (чем выше градусы, тем луч-ше) которая повышает психическое состояние, попадая в кровь через систему: бутылка, стопка, рот, желудок
.
В

Вертолёт – предшествует Кормлению Ихтиандра или Уходу в Ригу на следующий день после Бухания – быстрое и неестествен-ное вращение земли по часовой стрелке в разных плоскостях. Наступает под конец Бухания.
Взять билет в Ригу – см. Уйти в Ригу.
Вытрезвитель – дом родной.

Д

Дрова – состояние субъек-та, когда он отождествляется с дровами – такой же бесчувственный и не движимый.

Ж

Жрать – не путать с «есть». Тоже что Бухать, но в более грубой форме. Когда Бухают, Уход в Ригу не обязателен, когда Жрут – регулярен.

З

Заземление – естественная потребность человека найти третью (стабильную в отличии от первых двух) точку опоры. Проявляется в соприкосновении рук с недвижимыми объектами: стены, земля, и т.д.
Закусь - небольшое коли-чество пищи (не путать с едой), ко-торое употребLяется сразу же после употребления Бухла.
Запой – не запивание и не просьба спеть. Очень сложный процесс длительного Бухания. Доступен только специалистам
.
Н

Нажраться – Побухать с Уходом в Ригу или Кормлением Ихтиандра, с элементами полной амнезии.
Насинячиться – см. Нажраться.

О

Опохмелка – градусная жидкость (часто Бухло) которая при употреблении повышает психическое и физическое состояние которое получено в результате Похмелья.
Опохмельтолог – самый добрый человек в мире (даже добрее доктора Айболита). Точнее считается таковым пока у человека Похмелье. Поставляет субъекту с Похмельем N-ое количество Опохмелки.
Оставшиеся в живых – те кто после Запоя или Бухания, еще могут сделать Умное лицо.

П

Покормить Ихтиандра - тоже что Уйти в Ригу, но при этом возврат Бухла и Закуся совершается в устройство называемое «унитаз», в помещении называемом «туалет».
Похмелье – очень плохое психическое и физическое состояние субъекта после Бухания.
Пъянь гидролизная – проспиртованный субъект от дыхания, которого вянут цветы и воспламеняются бабочки.

С

Синячить – см. Жрать.
Ступор – состояние, при котором Бухающий субъект уже ничего не видит и не слышит, но еще пьет.

Т

Трезвость – как призрак коммунизма, только страшнее.

У

Уйти в Ригу – немного не приятная процедура, когда субъект потребLявший Бухло возвращает его (Бухло) в месте с Закусем в виде полуфабриката тем же путем которым потребLял его, но в обратном направлении. Возврат совер-шается на соседа слева, справа, напротив, а также в порядке исключения на стол.
Улететь в Ригу – см. Уйти в Ригу.
Умное лицо – лицо с улыбкой

Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым лицом не получил заражение.

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь ч*ен сосать, так не на капот же мне его вываливать.

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Стало невозможно смотреть фильмы в компании друзей,
обязательно идет обсуждение "На сколько прокачана ловкость у главного героя" и "Одеты ли на главной героине "Стринги счастья""

Я не считаю себя каким-то особенным и великим. Меня просто бесят людишки)

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
-А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Я знаю этот анегдот наизусть и могу воспроизвести его по памяти! : )

Пусть Земля от войн сто лет
И в дыму, и в копоти,
Папы этого ответ
Знаем мы на опыте.

Если хочешь ты, дитя,
Выглядеть кpасиво,
То не пей ты никогда
После водки пиво.

Беpегите лучше глотку,
И в своих подвальчиках
Пейте дети только водку
Девочки и мальчики.

А теперь прочитай через строчку))))
мужская правда..... ))))

vkontakte.ru "id17614372"

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

vkontakte.ru "id17614372"

Один индеец хвастается пеpед племенем, как он охотился на динозавpов и в конце гоpдо добавляет:
- I am Turok!
- Конечно! С pакетницей мы все Тypки... - завистливо коментиpyет вождь.

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD, IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er Да!
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ - НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE

vkontakte.ru "id17614372"

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
- Деда, а правда, что здесь была атомная станция?
- Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове.
- А правда, что она взорвалась?
- Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.

Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков.
(кто играл в старкрафт , тот поймет )

vkontakte.ru "id17614372"

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

(Костя, про Сёму - улёт)))

Джедай-папа спрашивает сына: "Ты разве сегодня не идешь в академию?"
Сын: "Да понимаешь, пап, нет больше академии. Я вчера взял поиграться твой брелок с лазерной указкой..."

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хр@нь получится

vkontakte.ru "id17614372"