каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

кто бросил валенок на пульт?
нет ответа.
- кто бросил валенок на пульт?
нет ответа.
- последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
тишина.
- да хрен с этой америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

- какое самое высокое здание в мире?
- лубянка. оттуда сибирь видна!

- что такое культ личности?
- это когда один плюет на всех.
- а разоблачение культа личности?
- когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

американка миссис смит приехала в париж.
ее интервьюирует корреспондент русской газеты.
- миссис смит, вы замужем?
- да.
- у вас есть дети?
- да, мсье, три сына, и все в армии. джон служит на японском острове окинава, дэвид - в доминиканской республике, а боб - во вьетнаме.
- а ваш супруг, миссис смит?
- к сожалению, он не смог сопровождать меня. он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "вмешательство русских в дела других государств".

лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

при ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
при сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
при хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
при брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

колбасный магазин. старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- у вас колбаса "краковская" есть?
- да что вы? нет, конечно!
- а "варшавская"?
- ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- вот единственный сорт, за 2-30.
- ну тогда извините.
уходит. в очереди говорят:
- вот идиот. столько простоял и ушёл ни с чем.
- идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

встретились нечаянно црушник с кгбшником на нейтральной почве (в швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
црушник:
- какие-же вы все-таки свиньи! в венгрии нам все дело сорвали,... в чехословакии всю малину испортили... но зато уж на чили мы отыгрались!!
наш:
- чили?.. сентябрь.. так мы все на картошке были!..

встречаются два одноклассника через 20 лет.
- ну как ты, где работаешь?
- в кгб.
- ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. чем вы хоть там занимаетесь?
- коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- а что, есть довольные?
- есть, но ими занимается обхсс.

продовольственный магазин. к прилавку мясного отдела подходит покупатель.
- у вас рыбы нет?
- гра-а-жданин, у нас мяса нет! а рыбы нет вон в то-о-м отделе, рыбном.

vkontakte.ru "id17614372"

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

В салон выходит стюардесса и спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты стюардесса выходит снова:
- Нет ли в самолете летчика?

- Эй, стюардесса!
- Да?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"

Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

vkontakte.ru "id17614372"

Собрал как то отец своих пятерых сыновей возле кровати и говорит слабым голосом:
Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды...
Старший сын отвечает:
Слышь, батя, сегодня первое января, все умирают, пойди сам себе налей...

если этот анек уже был, то извините

-------------------------------------------------

Torrus, ниии не було ишо

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".
Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Моб1: Вот, опять идут, гады, не минуты покоя!
Моб2: Много? Мне за холмом не видно
Моб1: Четверо. По-моему пати.
Моб2: Народ! Восстанавливайтесь быстрее, жратва идёт!
Моб3: Шо? Опять?!!
Моб1: “Моб3 Ты то что страдаешь, тебя не тронут. Из тебя один стем сыплется, а из нас со вторым ключи! Четвертому вообще плохо, из него СОП валит. Вон он за пригорком плачет.
Моб4: Гномов хоть нету? Они ж ещё и над трупом надругаются, хоть бы рестарт сделали что-ли... ((
Моб2: Ладно тебе плакать, вчера орка кто сожрал, и не поделился? Я даже добежать не успел.
Моб4: Ты орка когда-нибудь ел, чайник? Они ж жёсткие! Сиди вообще со своим 38 левелом и помалкивай. Тебе только нубов жрать!
Моб2: Молчи гусеница поганая!
Моб1: Хватит ругаться, братья, хуже игроков, честное слово. Вон близко уже поганцы...
RaidBoss: Народ, вы там в игровом чате не смотрели, на меня никто не собирается? А то болтаюсь тут всё утро, жрать уже хочется..
Моб1: Так, Рейд, молчи, заняты. Второй, подползай. Я кусаю, а ты заходишь сзади.
...
Моб1: Так, перекличка. Кто остался?
Моб4: Я.
Моб1: За кустиком отсиделся пока второго с третьим били?
Моб4: Устал я. Старый стал. Попрошу админа меня на ПвП перевести, там хорошо...
Моб1: А что там хорошего?
Моб4: А ты не знаешь? Это рай! Там игроки нас не трогают, друг дружку лупят!
Моб1: Не может быть!
Моб4: Точно тебе говорю, мне третий рассказывал. Его оттуда сослали к нам за мат в чате. У игроков научился.
RaidBoss: Вы что там их в однорылье сожрали? А мне?
Моб1: К тебе уже идут, я вижу. Все сверкают, как ёлка новогодняя. И баффов на них – как блох на собаке.
RaidBoss: Плохо. Мне доктор диету прописал – на завтрак только нубятину. Сейчас ещё гарем мой попортят...
Моб1: Ну хочешь мы к тебе подползём? Мы с третьим агрессивные =)
RaidBoss: Давайте. Кидай пати.
..
RaidBoss:Уф, хорошо. А тот с мечом, как махал, как махал! А какие слова лёжа говорил, я аж заслушался, чуть гнома не пропустил. Я кстати лог админу отправил, его забанят мы хоть 400 часов спокойно отдохнём от его клана )
Моб1: Молодец! Если что – зови нас, только вместе мы сила.
RaidBoss: Админ! Давай рестарт, игроки задолбали уже!
Моб1: Давай, давай! Вон эльф Б-шную пушку потерял, самое время!

vkontakte.ru "id17614372"

Это песенка, не могу найти где ее можно скачать :)

vkontakte.ru "id17614372"

Красивая девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. На собеседовании её спрашивают:
- Вы английским владеете?
- Нет
- На сколько быстро вы печатаете?
- Двумя пальцами.
- Владеете ли вы программами Ворд, Эксель?
- Нет.
- Сколько вы хотите получать?
- 20'000 евро в месяц.
Все выпадают в осадок. Гендиректор говорит:
- У нас старший научный сотрудник - 2 высших образования, коллосальные знания, бесценный опыт,
и то столько не получает?
- Ну вот его и е..те!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

vkontakte.ru "id17614372"