АНЕКДОТЫ - Страница 27

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:36 | Сообщение # 391

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

100 правил настоящего гопника:
1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу! ».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки) .
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. «Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт – это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась) .
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький? ! ».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи) .
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе – нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там? !! ” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям…
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга) ” - дом))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик) .

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:37 | Сообщение # 392

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

1. DJ всегда прав!
2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
3. Заказ одной песни от 3000 рублей (100$)
4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Этой классной песни» НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.Пластиковых карточек____
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. DJ не танцует! (как правило)
16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:39 | Сообщение # 393

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

"...Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без

присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых

обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь

раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену

кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,

мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из

разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров

от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -

великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища

замечает меня боковым зрением и с воплем "Хле, ты, ска, снимаешь"

делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный

кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже

отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),

огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая

нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову

злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,

одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от

крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!..."

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:40 | Сообщение # 394

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может

разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга))))))))

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:41 | Сообщение # 395

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

10лет:Чего- то хочется, не пойму никак – чего.
12лет:Хочется подрочить.
14лет:Хочется хоть какую – нибудь девчонку.
16лет:Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем даёт.
18лет:Хочется всех!...попробовать по разу!
20лет:Хочется именно эту девушку,потому что она никому не даёт.
25лет:Хочется только эту женщину,потому что она лучше всех!
30лет:Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена.
35лет:Хочется всех,кроме своей жены.
40лет:Хочется вот эту 16 – летнюю глупышку.
45лет:Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50лет:Никого не хочется,надоели все – но надо!
55лет:Хочется…подрочить?
60лет:Хочется хоть какую-нибудь женщину,но уже не очень можется.
65лет:Надо делать вид,что все еще чего-то хочется.
70лет:Слава богу,уже не надо делать вид.
75лет:Помню,как мне хотелось ту женщину!
80лет:Помню,чего-то хотелось,а чего – не помню

зы: а вам хочеццо?

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:43 | Сообщение # 396

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2479

Статус: Offline

Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. ВЫ УЧАВСТВУЮТЕ В СОРЕВНОВАНИЯХ И ОБОГНАЛИ БЕГУНА, ЗАНИМАЮЩЕГО ВТОРУЮ ПОЗИЦИЮ. КАКУЮ ПОЗИЦИЮ ВЫ ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЕТЕ?

2. ВЫ ОБОГНАЛИ ПОСЛЕДНЕГО БЕГУНА, НА КАКОЙ ПОЗИЦИИ ВЫ ТЕПЕРЬ НАХОДИТЕСЬ?

3. ВОЗЬМИТЕ 1000. ПРИБАВЬТЕ 40. ПРИБАВЬТЕ ЕЩЕ ТЫСЯЧУ. ПРИБАВЬТЕ 30. ЕЩЕ 1000. ПЛЮС 20. ПЛЮС 1000. И ПЛЮС 10. ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ?

4. У ОТЦА МЭРИ ЕСТЬ ПЯТЬ ДОЧЕРЕЙ: 1. ЧАЧА 2. ЧЕЧЕ 3. ЧИЧИ 4 ЧОЧО.
ВОПРОС: КАК ЗОВУТ ПЯТУЮ ДОЧЬ? ДУМАЙТЕ БЫСТРО.

ответы:

1. Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

2. Ответ: Если вы ответили, что находитесь на предпоследнем месте - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3. Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день.

4. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:52 | Сообщение # 397

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2003

Статус: Offline

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребёнок моей жены от первого брака...

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать

Если выпил хорошо - значит утром плохо;
Если утром хорошо - значит выпил плохо

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

See you space cowboy...

Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:54 | Сообщение # 398

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2003

Статус: Offline

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!".

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

See you space cowboy...

aniManik

Дата: Среда, 24.12.2008, 11:31 | Сообщение # 399

Генерал-майор

Группа: Друзья

Сообщений: 288

Статус: Offline

Анкета одного человека:

Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения.

Родился 8 мартапреля 1988 г. в тайне от родителей.

По гороскопу-Рысь
.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоклазие.

В прошлой жизни был женщиной,чтобы понять, как работает женская интуиция.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю, что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анджелиной Джоли и вру
.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Пользуюсь мобильной связи, мой любимый тариф - Перезвони.

Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - "Мезим".

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово "батон".

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

А еще я люблю хороший ЮМОР !!! smile !!!

бяКа этА подПисЬ

Дата: Четверг, 25.12.2008, 00:53 | Сообщение # 400

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 2003

Статус: Offline

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?..

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и денёк задался!
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность!

See you space cowboy...

Дата: Пятница, 26.12.2008, 18:00 | Сообщение # 401

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 1717

Статус: Offline

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и однимвыстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!- готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседнимстоликом:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж наполметра безо всякого оружия и обоццал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по еп@лу от сотрудников зоопарка…

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!

По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребенка из роддома.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Очередь в супермаркете. Стоит мамаша лет двадцати пяти в самом соку с маленькой девочкой лет пяти. Дочка начинает хныкать - "Мама, мама, ну пойдем поскорее отсюда, я хочу есть" Мама начинает дочу уговаривать, типа подожди, сейчас купим продукты, придем домой и поешь. Минут пять проходит, дочка опять за свое - "Мама, мама, ну пошли поскорее, я хочу пить". Мама ей снова - подожди, не ной, купим продукты, соки, придем домой и попьешь.
Сзади в очереди стоит мужик, слюной истекает, решил к мамаше клинья подбить - "Мадам, хотите совет? - Вы купите девочке арбуз, она и наестся и напьется одновременно". Девчока (лет пяти) поворачивается к дяде - "ДЯДЯ, а ты подр..чи в присядку - и н***...шься и натанцуешься!"

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ ЙУХ, @БАНЫЙ МУСОР!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Один американец 10 лет прожил в России, но так и не смог понять, почему "xy*вo" - это плохо, а "3,14здато - это хорошо"... Но еще больше его удивляло, почему в таком случае "3,14здец" - это еще хуже чем "xy*во", а "ox*ительно" - это лучше, чем "*3,14здато"

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

vkontakte.ru "id17614372"

Дата: Пятница, 26.12.2008, 18:02 | Сообщение # 402

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 1717

Статус: Offline

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:- Машенька, что мы получаем от коровы?- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?- Шерсть, молоко.- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?- Яйца.- А еще?- Не знаю...- Ну вот ты дома где спишь?- На полу.- А под головой у тебя что?- Валенок.- А мама твоя где спит?- На полу.- А под головой у нее что?- Валенок.- А папа твой где спит?- На печке.- А под головой у него что?- Подушка.- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?- Пи%дюлей от папы!!!!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые..
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная..
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая..

vkontakte.ru "id17614372"

Дата: Пятница, 26.12.2008, 18:10 | Сообщение # 403

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 1717

Статус: Offline

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах.
Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы руками помой, дура!

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал

vkontakte.ru "id17614372"

Дата: Пятница, 26.12.2008, 18:18 | Сообщение # 404

Генералиссимус

Группа: Согильдяи

Сообщений: 1717

Статус: Offline

Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка
какая-то...
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх
ногами.
- Буква "i", что ли?
- А, ну да. Спасибо.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Аварийный выход из Windows:
Выдавите стекло, разбейте монитор

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Об Админе:
· Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
· Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
· Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
· Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну,
ничего, в Phоtоshорe все исправим!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

"Программирование", как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается огромное количество занятий...

vkontakte.ru "id17614372"