|
АНЕКДОТЫ
| |
| killeramp | Дата: Пятница, 05.12.2008, 18:45 | Сообщение # 376 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 1717
Статус: Offline
| На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером. В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?.. Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний.... В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...
Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее. Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви. Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь
часто не соответствует той жопе? Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...
vkontakte.ru "id17614372"
|
| |
| |
| selendius | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 07:36 | Сообщение # 377 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Гигантский унитазище летит и устрашает,
Всему живому на земле он гибелью грозит,
Но тут ему на встречу Бетмен вылетает,
И унитазу злобному задницу свербит. Я видел сон: бутылка водки
Плыла в тумане предо мной,
Я плыл по озеру на лодке,
На берегу играл гобой. Но тут из озера вылазит
Морское чудище, с рогами,
И очень, очень тупо зырит
Своими пъяными глазами. И, видя инткллект врага,
Решил на хитрость его взять,
Достал Баальшой гранатомёт
И яйца отстрелил навеки. Далече яйки полетели,
Исчезли где то за лесами,
И чудище, увидев это,
Утопло в озере глубинном. И близится к концу уж сага
Про подвиг, что свершился ночью,
Про то, как под луной стреляли,
Про яйца, что в ночи летали.
И кожа ссохнется, и мышцы ослабеют,
И скука въестся в плоть, желание губя,
И в черепе твоём мечты окостенеют,
И ужас из зеркал посмотрит на тебя.
|
| |
| |
| killeramp | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 15:25 | Сообщение # 378 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 1717
Статус: Offline
| ---Здравствуйте, Вы знаете?
— А? шо?
— У Вас приятная улыбка:
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!!!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б..?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..
vkontakte.ru "id17614372"
|
| |
| |
| Seyonn | Дата: Среда, 10.12.2008, 12:51 | Сообщение # 379 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Молитва геймера, произносить перед Боссом:
о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить рар! - Кто был самый первый падонак?
- Тот кто в 41-м году на Т-34 , написал " ЙА - ТАНК!"
(реальный случай). )) Интернет как недоступная женщина: тратишь на него уйму денег, долго ждёшь, с трудом грузишь, а в итоге вылетаешь
 
|
| |
| |
| Seyonn | Дата: Среда, 10.12.2008, 12:53 | Сообщение # 380 |
|
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Дискриминация
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь? Не уж то вы так о нас думаете??? А??? 
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Четверг, 11.12.2008, 12:14 | Сообщение # 381 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:16 | Сообщение # 382 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
|
| |
| |
| Унен | Дата: Суббота, 13.12.2008, 22:11 | Сообщение # 383 |
 Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| - Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...
See you space cowboy... 
|
| |
| |
| Унен | Дата: Суббота, 13.12.2008, 22:17 | Сообщение # 384 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Он и она в постели.
-Дорогоая...ээээ.... я....эээ...еще не готов заводить детей....
-Вот тока, блин, вытащи!!! Тока попробуй!!! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину... Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does! На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной. -Скажи, друг, женщинам можно верить?
-Можно. Пусть они верят...
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Суббота, 13.12.2008, 22:34 | Сообщение # 385 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,
он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,
нагибается и каааак … заорет:
“ARE YOU READY?!!!!”
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 19:20 | Сообщение # 386 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Думаете, у вас чистый экран монитора? Посмотрите на него сверху чуть спереди! - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый. Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят... - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура... Чебурашка - это Буратино, осиливший третью полторашку. Краска для пасхальных яиц от L"oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 19:26 | Сообщение # 387 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой. - Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... Даже самые красивые ножки растут из задницы.
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 19:26 | Сообщение # 388 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Время позитива:
Рецепт на Новый Год:
Берём
двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц
разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и
весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Унен | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 19:32 | Сообщение # 389 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2003
Статус: Offline
| Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!! Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увелмчение позади него... Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.. -Что такое наивность?
-Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски...
See you space cowboy...
|
| |
| |
| Torrus | Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:36 | Сообщение # 390 |
|
Генералиссимус
Группа: Согильдяи
Сообщений: 2479
Статус: Offline
| 1.Гопник — это по-настоящему круто! =)
2.Слова «гопник» и «гангстер» начинаются на одну и ту же букву.
3.Гопником быть просто.
4.Гопники имеют четкое мышление — они его вообще не имеют.
5.Гопники имеют свой стиль.
6.Гопника легко узнать.
7.Гопники одеваются просто и практично.
8.У гопника всегда есть что сказать.
9.С гопником всегда весело.
10.Гопники — санитары улиц.
11.У гопников свой простой лексикон.
12.Гопник всегда знакомится первым, будь то с девушкой или с парнем.
13.У гопника нет недостатка в общении.
14.Гопнику всегда везде рады. =)
15.Гопниками славится наша родина. =)
16.Гопники сами «зарабатывают» на то, чтобы раскумариться.
17.Гопника можно называть коротко и ясно: «Г.»
18.Про гопников написано немало песен, например: «Гей-Гоп», «Гоп-стоп».
19.Гопники — это просто-напросто уникальные люди.
20.Гопники есть везде, поэтому везде чувствуют себя как дома.
21.У гопников есть свое общество — ГОПОТА.
22.Гопников не мучают угрызения совести.
23.Если вы станете гопником, вас будут уважать пацаны.
24.Вас будут бояться Васи.
25.Вы в совершенстве будете владеть ненормативной лексикой
26.Перспектива: возможно стать бандитом, что совсем нефигово!
27.Если у вас будет настоящая гоп-прическа, то вы сможете головой пускать солнечные зайчики.
28.Вы научитесь экономить.
29.Вы не будете лазить по нашему «дурноватому» сайту.
30.Теперь вам не позвонит сосед с просьбой сделать потише музыку, так как он будет вас бояться.
31.Зимой будете тусоваться в парадном с чудной компанией пацанов, опять-таки пугая соседей.
32.Т.к. вас будут все бояться, вы почувствуете себя суперменом улиц.
33.Вы как настоящий бандит не сможете пройти face-control в ночной клуб, и вы опять-таки самоутвердитесь.
34.Вы перестанете тратить деньги на книги.
35.От вас не будут требовать прилежной учебы.
36.Если вы будете хорошим гопником, то ваши родители купят вам хороший пилот и кроссовки.
37.На вопрос «Есь сиареты?» ответа «нет» уже не будет.
38.Вы сможете поражать своих друзей знаниями, не читая книжек.
39.Вы перестанете убивать драгоценное время: оно уйдет на мутки.
40.Вам будет посвящен целый сайт.
41.Ваш приобретенный в перод пребывания Г. опыт поможет во взрослой жизни решать стандартные проблемы нестандартными способами.
42.У вас будет опасное хобби, и вы станете настоящим экстремалом, что сейчас модно.
43.Когда вырастете, сможете стать неплохим оратором (умение убеждать очень важно для гопников).
44.Пропадет страх бить в репу.
45.Меньше денег будет уходить на стрижку.
46.Прогулка по улице превратится в охоту (вы сможете почувствовать себя охотником).
47.Начнете замечать, что отечественную музыку («Руки вверх» и т.д.) тоже можно слушать.
48.Да и блатные песни тоже ничего.
49.Ваша голова приобретет правильную аэродинамическую форму, отдаленно напоминающую шар.
50.Ваше лицо перестанет быть просто лицом — это уже будет
|
| |
| |
|
